配慮や失礼のない対応方法をご紹介
お葬式に参列できないときの
正しいマナー
お通夜や告別式には、できる限り参列して故人を偲び、遺族へ弔意を伝えたいものです。しかし、仕事や育児、遠方に住んでいるなど、やむを得ない事情により参列が難しい場合もあります。その際、「欠席することで失礼にあたるのではないか」と考える方も少なくないでしょう。
本記事では、お葬式に参列できない場合の基本的なマナーや、遺族へのお悔やみの伝え方について分かりやすく解説します。
お通夜・告別式を欠席する際の
マナーと連絡方法
お葬式に参列できないことが分かった場合は、できるだけ早く遺族へ連絡を入れ、お悔やみの言葉とともに参列を控える旨を丁寧に伝えましょう。
遺族に負担をかけず、失礼にならないためのポイントをまとめました。
連絡は可能な限り早めに行う
葬儀は突然執り行われることが多く、遺族は短時間で参列者の人数を把握し、返礼品や席の準備を進めなければなりません。そのため、欠席の連絡は葬儀の日程が決まり次第すぐに入れるのがマナーです。
欠席の理由は簡潔に、
かつ配慮のある言葉で伝える
欠席の理由を詳しく説明する必要はありません。「やむを得ない事情があり」「どうしても都合がつかず」といった言葉を選び、簡潔にまとめましょう。
また、「仕事が忙しいから」「外せないプライベートの予定があるから」と正直に伝えすぎるのは、遺族に対して失礼にあたります。敬語・丁寧語を使い、遺族の悲しみに寄り添うトーンを心がけましょう。
状況に応じて電話かメールを使い分ける
基本的には電話で直接伝える方が、状況がすぐに伝わり誠意も届きやすいため推奨されます。ただし、遺族が多忙で電話に出られない場合や、夜間・早朝などの時間帯であれば、まずはメールで一報を入れても構いません。
丁寧で配慮のある言葉遣いを意識する
「仕事が忙しいから」「外せないプライベートの予定があるから」と正直に伝えすぎるのは、遺族に対して失礼にあたります。敬語・丁寧語を使い、遺族の悲しみに寄り添うトーンを心がけましょう。
忌み言葉を避ける
お悔やみの場では、不幸や不吉なことを連想させる忌み言葉は、できるだけ避けるのがマナーです。うっかり使ってしまいがちな言葉もあるため、事前に知っておきましょう。
- 不吉を連想させる言葉： 消える、落ちる、浮かばれない、四（死）、九（苦）
- 不幸が重なることを連想させる「重ね言葉」： 重ね重ね、かえすがえす、またまた、いよいよ、次々
- 不幸の連続を連想させる言葉： 再び、続いて、また、引き続き
- 直接的な表現： 死ぬ、急死（「ご逝去」「突然のこと」と言い換えます）
宗教によるお悔やみの
表現の違いに気をつける
仏式の葬儀では「ご愁傷様でございます」「心よりお悔やみ申し上げます」などがよく用いられます。ただし、宗教によっては表現を変えたほうがよい場合があります。例えばキリスト教式では、死を神のもとへ召されるものと考えるため、「お悔やみ」よりも「安らかな眠りをお祈りいたします」「心より哀悼の意を表します」などの表現が自然です。また神式では「御霊の平安をお祈り申し上げます」などが用いられます。
句読点は避ける
葬儀の欠席を伝える際、「葬儀が滞りなく終わりますように」といった意味でメッセージには句読点（「、」や「。」）を使用しないのがマナーです。
【手段別】
欠席時の文例を紹介
ここからは、参列できない場合の具体的な連絡の文例を紹介します。
【メール例文】
件名：〇〇（自分の名前）より葬儀ご欠席のお詫び
本文：
○○様のご逝去を知り とても驚いています
心よりお悔やみ申し上げます
本来であればすぐに駆けつけるべきところですが
やむを得ぬ事情により伺うことができず申し訳ございません
突然のことで大変かと思いますがご自愛ください
仏式の場合：〇〇様のご冥福を心よりお祈り申し上げます
宗教・宗派が分からない場合：〇〇様の安らかなご永眠を心よりお祈り申し上げます
【電話例文】
「お忙しいところ失礼いたします。〇〇と申します。
○○様のこと、心よりお悔やみ申し上げます。
葬儀に参列したかったのですが、どうしても都合がつかず、お伺いすることができません。
〇〇様のご冥福をお祈り申し上げます／〇〇様の安らかなご永眠をお祈り申し上げます」
参列できない場合に弔意を伝える方法
お葬式に行けない場合でも弔意を表す手段はいくつかあります。代表的方法を紹介します。
香典を届ける
香典を包むことで哀悼の意を示すことができます。金額は故人との関係性や地域の慣習、年齢、立場によって異なります。（一社）全日本冠婚葬祭互助協会の「香典に関するアンケート調査」（令和3年度）によると、祖父母の場合5,000円（42.6％）が最も多く、次いで10,000円（29.7％）、50,000円（5.0％）となっています。兄弟姉妹の場合は50,000円（35.7％）が最多で、次に多いのが30,000円と100,000円（ともに16.7％）。おじ・おばの場合は最多10,000円（42.7％）、次が30,000円（17.1％）、友人・又はその家族の場合は最多5,000円（46.9％）、次が10,000円（29.9％）という結果が出ています。ただし、地域や家庭の考え方によって差があるため、迷う場合は親族や葬儀社に確認し、無理のない範囲で用意しましょう。渡す方法には以下の3パターンがあります。
- 代理人に託す： 他に参列する共通の知人や友人がいる場合、その方に香典を預けて受付で渡してもらう方法です。
- 現金書留で郵送する： 郵便局の窓口に行き、現金書留専用の封筒を利用して送ります。このとき、香典袋（不祝儀袋）に現金を入れ、お詫びとお悔やみを書いた手紙を同封すると丁寧です。
- 後日、弔問時に持参する： 直接遺族に手渡したい場合は、後日ご自宅へ伺う際に持参します。
弔電を送る
文字でお悔やみを伝える電報を利用する方法もあります。通夜や告別式の前日、または当日の開始時間までに式場へ届くよう手配します。インターネットの電報サービスを利用すると、様々なデザインや台紙から手軽に申し込むことができます。
宛名は故人ではなく「喪主」の名前宛にするのが一般的です。もし喪主の名前が分からない場合は、「（故）〇〇様 ご遺族様」と記載しましょう。また、電報でも同様に忌み言葉を避けるようにします。
供花を贈る
祭壇や式場に飾る花を贈る方法です。会場によっては外部からの供花を受け付けていない場合や、名札の書き方に決まりがある場合があります。まず葬儀社や式場に確認し、指定の方法に従って手配するのが安心です。また、仏式では白を基調とした菊・百合・カーネーションなど、キリスト教式では白い生花、神式では榊や白い花が用いられることがあります。宗教・宗派や地域の慣習に合わせて確認しましょう。
供物を贈る
お花ではなく、品物をお供えする方法です。仏教ではお線香、ロウソク、果物、小分けにできるお菓子などが一般的です。しかし、供物を受け付けていない葬儀や、宗教によってふさわしくない物もあるため、事前に葬儀社や式場へ確認してから手配しましょう。
お悔やみ状を送る
香典や供物・供花を送る際は、お悔やみ状（手紙）を添えると丁寧です。これによって、参列できない事情への配慮と、故人を偲ぶ気持ちが遺族へ伝わりやすくなります。お悔やみ状には「拝啓」などの頭語や時候の挨拶は書かず、すぐに本題（お悔やみ）に入り、遺族の体を気遣う言葉で結ぶのがポイントです。
後日、改めて弔問に伺う際のマナー
「どうしても直接お別れを言いたい」「お葬式には行けなかったけれど顔を見てお悔やみを伝えたい」という場合は、後日ご自宅へ弔問に伺うという選択肢があります。
弔問に伺う時期は、葬儀直後の慌ただしい時期を避け、葬儀後１週間から１か月以内を目安に伺うとよいでしょう。必ず事前に連絡を入れ、遺族の都合を確認してから伺いましょう。
訪問時、香典をまだ渡していない場合は、このタイミングで持参します。すでに香典を郵送などで渡している場合は再度お金を包む必要はありません。その代わり、数千円程度のお線香や、お菓子、お花など、遺族の手間にならない少額の供物を持参すると丁寧です。
まとめ
大切なのは、参列できないからこそ、いかに遺族の心に寄り添い、失礼のない配慮ができるかです。早めの連絡や状況に合わせた香典や弔電の手配など、マナーをしっかりと守ることで、あなたの誠意と故人への哀悼の気持ちは遺族へ伝わるでしょう。
